Arrancamos del Centro Social y Cultural “Olga Vazquez”, camino a la Facultad de Agronomía, vinos y cervezas en mano, la calle está sospechosamente liberada. [Quienes hayan leído aunque sea por arriba este blog, se habrán dado cuenta por mi post "Puto y Socialista" que milito (no, no milito en el Partido Socialista con la bandera gay y la flor en el medio), y el Frente en el que milito está también en la facultad de Agronomía, en donde coordinamos el Centro de Estudiantes] En dicha facultad se celebra una fiesta, que para la hora en que nosotrxs arrancamos camino, recién comienza, con la salvedad de que (para esa hora) se encuentran tocando las últimas bandas de folklore (por suerte) y se ha acabado el asado (mala suerte). La fiesta tiene sus notas de color, por primera vez en cinco meses no me dio la alergia (es una nota de color, porque quienes me conocen sabrán -y quienes no, se van a enterar ahora-, que hace cerca de cinco meses que sufro -además de soltería crónica- una terrible alergia a la cerveza, que ha atentado contra mi vinculación social en los últimos tiempos), con lo cual es de imaginarse cómo termina la cosa.

Sábado 4.30 am:

Con el pico ya caliente y con muchas cervezas encima, la madrugada me encuentra haciendo escándalo en medio del aula Conti (un aula muy grande de la facultad agraria), bailando cumbia y reggaeton y encabezando cuanto trencito me pasara por delante. Además de las actuaciones propias del estado etílico agravado (inyecciones artísticas, imitaciones de shakira y daddy yankee, coordinación general de pasos cual coordinador de viaje de egresados)

Sábado 6.00 am: 

Clarita, mi amiga y digna compañera de rumbas platenses, me invita afuera a tomar aire y acompañarla mientras se fuma un cigarrillo, le respondo (al mirar la hora) que se ha hecho tarde y que nos conviene emprender la vuelta ya que son muchas las cuadras que debemos caminar. “La vuelta ya??”, responde la muchacha que buscaba más baile, “Sí, la vuelta querida amiga”. Caminamos entonces, desde el medio del bosque, hasta mi casa (no pretendo que entiendan de distancias, pero les aseguro que es un camino largo). Creo, de cualquier manera, que de este camino realmente no hay nada para resaltar, más allá de que no recuerde bien las circunstancias, ni las conversaciones (que seguramente fueron muchas y muy incoherentes).

Sábado 7.30 am:

Promediando la entrada a mi casa, comienzan a clarificarse las cosas, para esa hora recuerdo un hambre voraz, la sensación de querer comerme un dinosaurio entero invade mi cuerpo y para mi salvación, encuentro un carré de cerdo que mi madre había dejado del mediodía y mucho pan. Jackpoint! (punto para nacho). Procedo tranquilamente, me siento y corto los panes, mientras caliento el carré y abro la Coca Cola. Ahora sí, panza llena y corazón contento, procedo a acostarme a dormir.

Sábado 16:00 pm:

Sin novedades, me levanto con un terrible dolor de cabeza, y un poco de culpa porque he recibido un mensaje de mi hermana, invitandome a ir una actividad que hacemos con la organización política. Dicha actividad se hace en conjunto con el Frente de Artistas del Borda (sí, con los locos). Temo que de acercarme mucho, se confundan y a la vuelta me suban al tren con ellos.

Sábado 18.30hs:

Me encuentro en una fila, con varias personas delante y detrás, con una banda elástica en mi brazo que dice “Skinhead Enfermero”. A mi lado, otra fila, con varias personas que poseen unas bandas de estilo presidencial, con la leyenda “EMO – paciente”. Delante nuestro caminan algunxs individuos, con guardapolvos que rezan la leyenda Psiquiatras. En la tarima que juega las veces de escenario, hay una rueda que los “emos-pacientes” deben hacer girar para saber cuál será su dosis medicinal del día. La escena contiene actuaciones y un corral donde debemos dejar a los que juegan de enfermos. Representación del Hospital Psiquiátrico, una forma más de Teatro interactivo.

Sábado 20.00hs:

Ya excento de las personas no normalizadas, caminamos con mi compañero Zeke, por Avenida 51, hacia Plaza San Martín. Vamos desplegando la bandera de nuestra agrupación, en la Marcha del Orgullo LGTTBI de La Plata. Adelante nuestro marchan toda clase de travestis, putos y putas, lesbianas, militantes que apoyan y otros grupos, no somos la columna de 50.000 personas de Buenos Aires, pero unas 400 seremos (aunque el diario vaya a decir que al rededor de 200 personas movilizaron para exigir igualdad de derechos). Segundo dato de color del fin de semana: Marchamos adelante de los Putos Peronistas.

Sábado 21:15hs:

Desde el escenario, una drag queen canta “Soy lo que soy”, con un archivo de karaoke. La gente baila y canta desenfrenada. Se siente un buen ambiente.

Sábado 24:00hs:

Todavía me encuentro definiendo qué voy a hacer con mi noche de sábado. Llamo a mis amigxs, se encuentran en distintos lugares, por distintas circunstancias, o no me atienden. Empiezo a creer que voy a tener que salir solo, pero recibo un mensaje salvador de mi nuevo amigo porteño Ñ, que me invita a pasarlos a buscar (a él y a su amigo) por 13 y 40 para salir. Abro una botella de vino y arranco hacia nuestro punto de encuentro. Tomo un poco de vino solo, sintiéndome un paria de la noche platense, hasta que los muchachos llegan y decidimos emprender, una vez más, camino con vino en mano, hacia EL boliche gay de La Plata.

Domingo 2:00hs:

Estamos en el boliche, bailamos mucho y me encuentro con gente de distintos tintes políticos (siempre dentro de la izquierda), me cruzo varios conocidos, mientras tomo Dr. Lemon Vodka ya que mi intención de tomarme una Corona flaquea, al acabarseles dicha cerveza a los muchachos del lugar. Mis amigos porteños se van, porque temprano en la mañana tienen que ir a juntar arcilla a Berisso. Los dejo ir y encuentro nuevos amigos, con los que bailo hasta las 5.00 am, realmente me divierto como hace mucho que no lo hacía en ese lugar. Como decía, rondando las 5 me encuentro con otro amigo y me quedo con él y su amigo, charlando de la estética del lugar y pensando en la posibilidad de no irnos solos. Fracaso rotundo, una hora después estoy acostado, solo, en mi cama.

Domingo 14:00hs:

Me levantan para almorzar ravioles con salsa doble, aunque tenga más ganas de seguir durmiendo que de compartir un momento Benvenutto.

Domingo 18:00hs:

Mi hermana y yo, aburridos, nos dirigimos a por un helado y llamamos a mi amiga Martina, para que venga a tomar cerveza (o lo que sea) a casa.

Domingo 19:40hs:

Llega Martina, tomamos cerveza, Coca Cola, comemos papitas y pan con queso Tholem (no entiendo la relevancia de contar esto) y charlamos largo y tendido sobre nuestras patologías.

Domingo 24:00hs:

Llevamos a Martina a su casa.

Lunes 1:00hs:

Empiezo a escribir este post, que ya me hinchó soberanamente las pelotas, y que no aguanto más por terminar. Y que termina acá, cualquier consulta, llamen a sus médicos más cercanos. (No sé cómo carajo voy a hacer para levantarme a las siete, ya que son las 2:20 am, estúpido blog adictivo)

No tengo mucha idea de cine, más que la que me da el hecho de ser un aficionado. Me gusta muchísimo ver películas, aunque tenga un problemita con el cine como espacio físico y no pueda pisarlo, cuando dispongo de tiempo me alquilo dos o tres películas seguidas y me encierro con pochoclos y Coca Cola a mirarlas en mi casa, con mi dvd y mi televisor, sin que nadie me moleste.

No tengo un género favorito, aunque tengo algunas certezas sobre lo que no me gusta alquilar, por ejemplo: trato de no alquilar comedias románticas, si está Meg Ryan en la portada ya me da mala espina (aunque si está Reneé Zelwegger suma puntos, las dos Bridget Jones son joyitas); no alquilo policiales (siempre descubrís al asesino al minuto 15, y ni hablar del lugar preferencial en el que, obvio, va a estar la policía como héroes del capitalismo… odio a la policía y al capitalismo, por qué me voy a andar torturando?); evito las románticas (que Mel Gibson y Richard Gere se pudran); y creo que podría seguir la lista un par más.

Me gusta mucho el cine francés, el drama, el thriller psicológico, la comedia absurda y el cine independiente norteamericano. Creo que el cine independiente norteaemericano es de mis favoritos, yendo desde sus comedias hasta sus peores dramas, directores como Wes Anderson, por ejemplo, tienen un lugarcito guardado en mi sillón. La ironía, el cinismo, la parodia, el humor ácido, los comentarios brillantes y bandas sonoras que siempre superan mis expectativas, dan pauta de por qué hay que estar atento a estos estrenos.

 En ese sentido hoy venía de la facultad pensando en que mi familia se presta para una película así. Tiene todos los componentes que se necesitan para una historia sobre hombres y mujeres comunes y corrientes, de relaciones disfuncionales, unidos en última instancia por la misma vida, que se ocupa de darles cachetadas para demostrarles que hay cuestiones cotidianas que terminan siendo más fuertes que sus propios egos.

Empezaría la película de mi familia con alguna canción de Yo la Tengo (conjunto musical, como diría mi mamá, altamente usado para esta clase de filmaciones), ambientada en mayo con las hojas de los árboles platenses teñidas de colores dorados, cayendo, volando con el viento otoñal. Una primera panorámica, de alguna plaza, y el personaje principal caminando, con su mp3 (una copiadita indiscreta de Juno), el mp3 fuerte. El personaje podría ser yo, tengo un par de características que me posicionan como buen protagonista, a saber: gay, ni tan lindo ni tan feo, fanático de la música, un poco obsesivo, estudiante de letras y por sobre todo, insoportablemente irónico y a veces bastante nihilista. 

Pasarían varias cosas en la película, una historia de todos los días, pero signada por las desgracias y las alegrías propias que te da la realidad cotidiana del mundo que no se detiene a ver si te lastimaste la rodilla cuando te caíste producto de uno de los tantos cachetazos que te dieron. Aparecería la chica que trabaja en casa, que milita en el mismo frente que yo, la ironía de ser el patrón de tu compañera aparece, a simple vista, como deliciosa. Estaría la abuela, que no es abuela, con su champagne y sus amigas, leyendo Cortázar y yendo al cine, con diálogos riquísimos, cargados de cinismo sobre lo irremontable de la actualidad. Tendría su lugar el padre ausente, muy enamorado de su nueva vida, que se le escapan lágrimas cuando piensa en lo que tenía y no supo contener. La madre, con su copa de vino, descubriendo que siempre fue cínica, pero que durante años reprimió su verdad, para encajar en un mundo que ahora descubrió que detesta.

La hermana y los amigos, conflictuados, con operaciones y llamados telefónicos de madrugada, con lágrimas de cocodrilo y sonrisas que pueden levantar a un muerto. Aparecerían las criticas constructivas, los comentarios al pedo, las peleas, los desentendidos, los entendidos, las negaciones, los desastres, las borracheras, las noches en la comisaría, las luces negras, los amaneceres, las capuchas, los discos de música indie, la playa allá a lo lejos.

Estaría todo eso y mucho más y sonarían: Belle and Sebastian, Yo la Tengo, The Cribs, Kate Nash, The Radio Dept, Magic Numbers, The Strokes, Jesus and the Mary Chain, New Order, Erasure, Pet Shop Boys, The Smiths, Smashing Pumpkins, Jack Johnson, Regina Spektor y un montón más que no sé cómo me entrarían.

¿Me saldrá muy cara la licencia?

Cuando te iniciás en el mundillo gay, hay muchas normas que casi por necesidad tenés que seguir. Lo que más querés, cuando asumís tu sexualidad es cojer por doquier (y después también, pero no sé por qué la cosa se va haciendo progresivamente más dificil), y en eso estaba yo en el 2006, en plena exlosión hormonal buscando cuerpo por donde fuera.

Antes, los gays recorrían la calle, hacían lo que se llama “el shiro”, para levantar. Ir a lugares determinados, buscar cruces de miradas y entre paredes abiertas que no ven, se confinaba el secreto del acto sexual. Una sexualidad escondida, tapada, ocultada, vergonzosa, no permitía tener canales de comunicación abiertos, ni multiplicidad de posibilidades. Se hacía lo que se podía dentro de los límites del orden privado y público, baños públicos, lugares de encuentro, cuanto mucho alguna discoteca.

Con el advenimiento de los noventa, la internet, los celulares, la explosión sexual, y la cultura del consumo, donde todo, pero todo es plata, el “shiro” dejó de ser tal. Hoy están todos los canales comunicativos para no tener que salir a caminar por la calle buscando alguien con quien follar, ni hablar de ahorrarse el peligro de levantarse un psicótico que te termina deshollando cual cerdo en medio de un descampado bonaerense. Hoy tenés el chat, las páginas de perfiles, los boliches open y totalmente gays, los facebook, fotologs, celulares, mensajes de texto… en fin, multiples posibilidades en un mundo que no tiene tanto amor, como medios para conseguirlo, para ofrecer.

Y en eso andaba yo, cuando conocí a S1. Chateando, conociendo, con muy poca experiencia sexual y enamorado del aire. S1 es el típico flaco que no te tenés que cruzar cuando fantaséas con encontrarte al amor de tu vida en la primera ventanita de chat que se abra.

No voy a explicitar exactamente cómo nos conocimos, porque me da un poco de vergüenza, pero la cuestión es que nuestro primer encuentro fue a mediados de abril, en una esquina a dos cuadras de mi casa. Nos encontramos ahí, donde cruza la diagonal y estuvimos cerca de una hora charlando. Yo llegué en bicicleta y un poco despeinado, él llegó con perfectamente peinado (flequillo al costado), la barba corta, cortada meticulosamente, con unos pescadores, havaianas y una remera de A+ (esas de GIOCATTORE)… mala señal, además de egocéntrico y metrosexual, grasa.

Obvio que todo esto no fue tenido en cuenta por mi persona, para mí en ese entonces ver una persona linda, joven, vital, que se la comía pero no aparentaba, me cerraba por completo y a los cinco minutos de hablar con él ya me estaba enamorando.

Otra de las normas comunes en el mundillo, es que cuando te ves con alguien por primera vez no decís todas las verdades existentes… no digamos que mentís, pero al menos maquillás algunas cosas. Yo, particularmente, no sé mentir, soy un desastre, si miento me piso porque hablo mucho, entonces prefiero decir la verdad desde el principio y dejar todo en claro, así después no quedo como un pelotudo. Bueno, S1 es de los míos, nada más que a él si le da por maquillar verdades. Yo llegué esperando encontrarme a Ramiro, estudiante de Derecho y me terminé yendo a casa habiendo conocido a Santiago, estudiante de Arquitectura (que de yapa había ido a mi colegio y una profesora lo llamó por su apellido, en una anécdota que el muy iluso me contó). Además de sus anécdotas colegiales, S1 me contó que tenía novia, que tenía novio, que andaba de acá para allá, que salía, que tenía que andarse escondiendo… cosas que si me contaran hoy, pensaría “ah, flaco sos un pelotudo”, pero repito, en ese momento me sentía maravillado.

La historia con S1, claramente, no avanzó, siempre estaban sus supuestos novios, su madre, su perro o lo que fuera de por medio. No te voy a decir que yo andaba llorando por la calle, porque a decir verdad me sentía Colón (con calzas y todo), descubriendo lo que parecía la America gay.

Tuvimos algunos encuentro apetecibles, no te voy a decir que no, pero a S1 le cabía la marcha (y otras cosas, claro, aunque le costara aceptarlo) y tanta pastilla, tanto Amerika y tanta histeria terminaron por agotarme, sobre todo para una “relación” que no era y a la que yo no le apostaba nada. Solo importaban los primeros síntomas de mi posterior diagnóstico.

Y así de efimero, pasaba mi primer “amor” del mismo sexo, de menos duración que una pila rayovac.

Sabrán que lo que me desvela por estos días, es el tema de mi soltería crónica. Y bien, para manejar este asunto, que a primera vista no se me presenta de facil resolución ya que, a las claras, no puedo resolverlo solo, caí en la cuenta de la necesidad de hacerme esta pregunta: ¿Cómo empezó todo? Sí, tal vez si busco en los orígenes de mi sexualidad, encuentre el por qué de esta enfermedad crónica que me acontece.

¿Era gay a los cinco años? Yo creo que no, bah, tal vez sí,  pero por lo menos, que yo sepa, no me acuerdo. Tampoco es que un día me levanté y dije… “Upa, me la como”, creo que fue un proceso extenso en el que un día me di cuenta que la heterosexualidad obligatoria y todo ese mambo no era para mí. Y que iba a tener que buscar por otras áreas, porque el boliche boliche de todos los sábados a la noche no venía colmando mis expectativas, más que para agarrarme una buena curda.

A los 17 años no me quedó otra que empezar a aceptarlo, tuve un poco de suerte, ya que mi mejor amigo A., se estaba asumiendo también y comenzaba a conocerse con otro de mis actuales mejores amigos R. Así que una noche veraniega, entre medio de hojas, mates y calor nocturno, nos comentamos lo que nos pasaba, en una suerte de confesión católica, con un cura inexistente que nos recomendaba rezar no sé cuántos padre nuestros. El hecho de que a tu mejor amigo le esté pasando lo mismo que a vos, es una tranquilidad enorme cuando tenés que asumir que sos distinto al resto y que probablemente te vayan a discriminar bastante, que cuando se vayan enterando se van a tapar la boca y te van a mirar como si tuvieras lepra, que muchos de los que considerabas amigos probablemente ya no te hablen y que… como te imaginás cuando sos adolescente y te das cuenta que sos puto, probablemente te vayas a agarrar sida a la vuelta de la esquina.

Está claro que la mitad de estas cosas no pasan, pero en ese mambo nos fuimos asumiendo. Yo en el 2005 y con el discursito de la bisexualidad, tuve novia, aunque ya me estuviera dando cuenta que eso de andar con chicas, pensar en hijos y en familias de novela no era para mí. Y mientras tanto mis amigos R. y A. avanzaban en una relación que me hacía creer que era posible el amor, inclusive entre hombres. El 2005 pasó sin pena, ni gloria… bah, con pena sí, porque el 17 de diciembre con mi amigo R., hicimos nuestra primera entrada como detenidos a una comisaría, por hacernos los libertinos y fumarnos un porro en las calles de Olavarría.

Ya en el 2006, mi amigo A. se vino a vivir a La Plata, y ahí el mambo fue otro, empezamos a descubrir la noche, las variantes, las camas ajenas, el alcohol berreta y los antros que incitaban a la revolución hormonal. Todo estaba servido en bandeja y nosotros no teníamos más nada que hacer, que agarrarlo y digerirlo. Pero claro, la vida sigue, no todo es una película de ácido, y las responsabilidades para con los seres queridos siempre llaman a la puerta.

En Julio, después de habernos ido a Tandil a conocer a la familia de R., mi mamá tuvo una conversación con la mamá de mi mejor amiga, quien ya tenía la información fresca de que Agustín era gay, y que habíamos andado en casa de su novio. Obviamente sonó el teléfono, y ahí mi vieja se desayunó de que evidentemente, yo también era puto, y de que ya era hora de preguntarmelo. Así, entre conversaciones que duraron cerca de siete meses, mi vieja y yo aceptamos mi sexualidad, y decidimos empezar a convivir con ella.

En 2007 fueron varios los conflictos, que tuvieron y no que ver con la sexualidad, hasta que una noche de junio terminé echado de mi casa por “gay y drogadicto”, imaginate que no son dos de las mejores carátulas que le pueden poner a un jovencito conflictuado de 19 años. Para esa altura toda mi familia ya sabía de “lo mío” y empezaba a armarse una cadena de algo que yo recién estaba digiriendo.

En 2008 llegó el momento de asumirnos, como familia con un degenerado… na, mentira. No nos quedó otra en casa, que hacernos cargo, de conjunto de lo que eramos cada uno de nosotros, y yo para esa altura ya estaba enamoradísimo de cierta persona que no vamos a mencionar (de verdad, vamos a tratar de no mencionarlo a lo largo de este blog) …

Ahora que lo pienso, escribí muchísimo y no conté ningún chusmerío sobre historias propias, que justifiquen además porque ando más solo que Barreda el día de la familia.

Voy a dejar esto acá, y mañana empiezo con… sí, con S1, el primero de la serie.

Si bien podría escribir un manifiesto sobre la cantidad de hombres que vi, es decir, la cantidad de potenciales parejas que podría encontrarme en un espacio así, que serían parejas perfectas porque, aunque no lo crea del todo, si estás en la marcha, significa que tenés tu sexualidad asumida y que no te da miedo enfrentarte a la sociedad y decirles que sos lo que sos, que no tenés que dar excusas por eso y ponerte a tocar el tambor mientras bailás en trencito con la imitación travesti de Eva Perón (que acusa que las lesbianas siempre cagan las fotos), lo que me llamó la atención fue la cantidad de gente y la apuesta de los partidos políticos a un espacio como la marcha del Orgullo, llevando sus banderas multicolores y sus consignas añejadas a un espacio que nunca contuvieron y nunca los contuvo.

¿Detalle oportunista o revisión de líneas históricas? Para que se figuren el grado de amplitud que tuvo la marcha, hasta me encontré a un morado, con la remera de Económicas La Plata (donde más de una vez nos han cantado cosas del estilo de: “los vamos a cojer, la van a chupar, putos de mierda, etc.) arriba de un camión de la CHA, bailando parrapapapapapa papa pa pa. Las banderas del Partido Socialista, curiosa innovación, del rojo traidor pasaron a utilizar los siete colores del arco iris, con el puño y la rosa (vaya símbolo), en el medio. Tampoco faltaron las fracciones, PTS y MAS, acusando a los gays de traidores e invitando a revelarse contra todo lo que camine, ya que si hoy nos oprimen, es claro que la culpa la tienen los dueños de las grandes transnacionales y el imperialismo yanky (ni hablar que Chávez y Evo, son para ellxs funcionales a esta discriminación). En pocas palabras: “pongan los fideos, que estamos todxs”. 

La izquierda ha sido, al igual que la derecha, historicamente machista y homofóbica. Seguro que generalizar no es lo correcto, pero de eso somos víctimas todos los días y se hace muy facil caer en la simpleza de decir (como le he escuchado a más de un “compañero”): “los putos no militan”, o “los gays son todos frívolos”, las lesbianas en cambio militan mucho más “porque están enojadas con el mundo” (y hasta he escuchado algún que otro guarro decir “cómo no van a estar enojadas con el mundo si no tienen un pito a mano nunca”). Retomando, la izquierda argentina no se ha quedado a un lado de la homofobia, salvo por algunas fracciones marginales que han iniciado movimientos de diversidad sexual, la izquierda jamás ha hecho demasiado por estas causas, ya que (a mi entender, repite las lógicas hegemónicas en sus relaciones sociales, ya que para ellxs las relaciones sociales van a cambiar cuando cambien las relaciones de producción, y que me disculpen los marxistas leninistas, no quiero despertarlos de su nube de pedos socialistas, pero para esto falta y mucho).

Ser gay no ha sido facil en la historia, la homosexualidad es y ha sido para este mundo, una desviación y hay que corregirla (para el socialismo, una desviación pequeño-burguesa, el hombre nuevo no sería gay; para la derecha una desviación contra-natura, Dios nos creó para que nos amemos entre hombres y mujeres, pero nunca mezcladitos). Desde los nazis, hasta el regimen cubano siempre se discriminó y persiguió al gay, a la lesbiana o al travesti. Y así llegamos a la primera década del siglo XXI, y seguimos reclamando lo mismo, derechos e igualdad, no es un camino facil y en cierta forma (aunque como dice el título del post yo sea Puto y socialista, porque creo que las estructuras que rigen el mundo están podridas y hay que cambiarlas), me puso contento encontrarme a toda esta gente y esta diversidad política en la marcha. Por más oportunismo y aprovechamiento de que se empieza a discutir la Ley de Matrimonio, por más utilización del espacio para propaganda política, esa presencia significa visibilidad. Significa que la persona, que está orgullosa de ser lo que es, lo que eligió ser, que camina por la calle con una sonrisa, porque tiene mil quilombos, pero sabe que algo aunque sea tiene resuelto, que piensa igual que todxs, que siente igual que todxs, que vive igual que todxs… Esx persona, es contemplada por alguien, es visibilizada, tal vez no entendida, pero algo es algo.

Ser puto y de izquierda no es facil, ya que ambos bandos aparecen, en primera instnacia como marginales en una sociedad capitalista, patriarcal y homofóbica como la que tenemos. Ser puto no es facil, para co-habitar con las izquierdas; ser de izquierda no es facil para co-habitar con las derechas y viceversa.

Lo importante termina siendo siempre tratar de ser uno mismo, pintarnos del color que más nos guste.

¿Qué significa estar disponible? Se me ocurrió esta pregunta mientras entraba en el baño de un Mc Donald’s, y como tengo un tema particular con los migitorios (algo de hacer pis a la intemperie, con la mirada de un montón de hombres concentrada en los miembros del resto de los hombres que también están haciendo pis al intemperie, pero que a ninguno parece importarle demasiado y generan ese vínculo de masculinidad con una relojeada al bicho del que está al lado, me pone incómodo), me mandaba al casillero donde se encuentra el inodoro. Y, no hay que ser muy despierto para darse cuenta que esos casilleros siempre tienen una trabita (a veces más precaria, otras más sofisticada) que en el común de las veces indica el estado (¿civil?) del baño: “Disponible” u “Ocupado”.

Si lo llevamos a la realidad, al cotidiano, digamos, yo vendría a estar disponible, ya que mi estado civil es: soltero. Es decir, no estoy saliendo con nadie, no tengo ningún hueso que aunque sea entretenga mis horas solo, no estoy comprometido con la iglesia, ni con ningún sindicato. Pero ¿por qué tengo que estar disponible?

¿Quién decide que yo estoy disponible? Y además ¿Disponible para quién? Ponele que voy, como me pasó el año pasado, a una fiesta y a una chica se le ocurre que como me ve solo, voy a ser su presa de la noche. La cazadora se acerca sigilosamente (y no es la loba de shakira, precisamente), y después de conversaciones esteriles, en las que yo no me doy por enterado de que quiere comerme como a una tira de asado, me tira las garras. Pero, oh problema, la presa es agil y sabe escabullirse. En este caso, la presa que soy yo, no está disponible para la cazadora. A mí no me interesan las mujeres.

Es decir, estoy yendo contra la regla, porque en teoría yo estoy disponible para cualquiera, pero en la realidad, no lo estoy para todas y todos, la palabra disponible es muy amplia. Y yo no me voy a hacer cargo de semejante asunto filológico.

Distinto es el caso, cuando alguien sí te gusta y estás solo, estás, entonces: disponible. ¿A qué nos referimos con disponible? Tenés todas tus horas para dedicarle a los más profundos surcos del amor, del romance y la pasión y querés ser suyo como canta Andrés Calamaro, pero claro, ese alguien no, no quiere ser tuyo, ni atravezar ningún surco (es más lo más cercano que pasó de un surco fue en un libro de bilogía de cuarto año de la secundaria y nunca entendió bien lo de los surcos de la cabeza), y  ni te mira. Y si llegás a estar ocupado, como lo están los baños de Mc Donald’s cuando la gente que pasa cerca necesita ir al baño, (y todos sabemos que son los baños más limpios) porque estás saliendo con alguien (porque la facultad, el trabajo y actividades extra no cuentan como ocupación en estos casos, aunque te fumen el 70% del día), pues ahí pasás a estar disponible para ese alguien, que de repente te hace ojitos, te frota la pierna por debajo de la mesa y se da cuenta que en realidad vos sos el amor de su vida, pero que no puede ser porque vos estás de novio y que cuando vos estés soltero, él va a estar de novio, porque el destino es así y evidentemente estaba todo escrito.

La cuestión es que el hecho de estar disponible, ocupado, o ninguna de las dos, es algo que desafía las leyes de la lógica. Es evidente que se hace imposible ponerse una de esas remeras sin considerarse a uno mismo, al menos, un hipócrita.

Continuando, entonces ¿quién dirije la arbitrariedad de las disponibilidades? Tenemos que pensar que nosotros mismos, pero yo te apuesto una coca cola, a que uno no está disponible cuando quiere estarlo, sino cuando algo decide que lo está (y no me voy a poner esotérico, eso lo dejo para Aschira), pero evidentemente, hay patrones que no manejamos, de mínima los seres humanos que no somos como Superman, ni científicos.

En lo que a mí respecta, yo por ahora trato, aunque me resulte dificil, de esquivarle a la etiqueta de disponibilidad. Y voy a ser bastante pragmático al respecto, estas etiquetas te catapultan a una sequía imposible, porque al parecer, al hombre promedio le gusta lo que no puede tener, una vez más, tratando de desafiar a las leyes de la lógica.

Me presento, soy Ignacio tengo 21 años y una enfermedad de caracter crónico: la soltería.

Además de mi soltería empedernida, tengo una hermana, una madre y un padre al que veo muy poco. Tengo una familia muy grande, tanto por parte de papá, como de mamá. Provengo de una mezcla vasca e italiana, es decir, gritones y porfiados. Estudio la Licenciatura y el Profesorado en Letras (Lengua y Literatura, lo aclaro porque muchas veces se creen que estoy hablando de Diseño Gráfico y me dicen: “ah, sos de los que dibujan letritas?” a lo que yo me siento tentado de responder: “NO, IMBÉCIL, esos son los diseñadores”, pero muchas veces me guardo tamaña respuesta porque vivimos en sociedad y no está bueno andar agrediendo a cualquiera que se te cruce, por más que efectivamente sea un imbécil).

Soy gay, homosexual o puto, cómo más guste y si bien no es fundamental en lineas generales, en este caso sí es fundamental saberlo, porque voy a contarles de mi soltería… se entiende?

Siguiendo con mi presentación, se me hace necesario aclarar que tengo varios amigos, que seguramente van a aparecer a lo largo de este blog, si es que logro darle la continuidad que quiero darle. Algunos de sus nombres: Belu, Rubén, Agustín, Esteban, Clarita, Martina, Mechi, la Colo, mi hermana Agus… Bueno, son varios.

 Si por casualidad se pusieron a leer esto, se preguntarán cuál es exactamente el sentido de este blog. Bueno, ni yo lo tengo definido todavía. Lo que sí sé, es que me gusta escribir, lo hago por puro deporte (y porque tengo computdora en mi pieza), pero como la mayoría de las cosas de mi vida, me cuesta muchísimo encontrarle un cauce. Y es así que después de algunos intentos fallidos de blogs, decidí dejar blogspot y armar este, en wordpress que es mucho más total. Esta vez con una idea, un poco más idealizada que las de mis blogs anterior, la idea es armar mis bitácoras, una suerte de diario abierto a todo aquel que lo quiera leer, sin la esperanza de que me descubran de Dotto Models y me lleven por las pasarelas del mundo, tampoco espero ser como Leticia Bredicce y levantarme a Coppolla para actuar en su próxima película (mucho menos hacerme amigo de la Roth y que haga un papel ridículo haciendo una introducción para mi primer disco solista, en el que explicita que si canto ya no voy a poder ser ¿escritor? porque nadie me va a creer…), ni que me escriban un libro acerca del blog… aunque si lo hacen, no me ofendo.

En sintesis, y en fin, escribo esto porque se me canta y porque hay como una suerte de fiebre de blogs de gente que se pone metas, buscan cumplirlas y las relatan a través del blog. Yo no tengo esa capacidad, no tengo ninguna meta por estos días, o mejor dicho, tengo metas aburridísimas, como ser: recibirme en un año y medio; tonificar las cachas para llegar sexy y bronceado al verano; y fundamentalmente conseguir un novio, aunque esto último pueda relativizarse, no es que busco desesperadamente cualquier novio, sino que estoy buscando uno en particular, que me guste, me excite y cumpla mis expectativas. La pregunta que se dispara de esta, mi última meta, es si este hombre realmente existe; y de existir, me pregunto por qué me tendría que dar bola a mí. Pues bueno, no sé, pero se me ocurre que yo soy un copado y me merezco lo mejor.

Para terminar con mi presentación, que creo que con unas pobres 600 palabras no alcanza, voy a dejar en claro, en este momento y casi como en un acta fundacional… que me voy a dedicar a investigar patrones ajenos y propios, lugares, salidas y momentos y que las voy a volcar acá, esperando encontrar en esta suerte de psicoanálisis informático, algunas respuestas al por qué de mi soltería empedernida. Tal vez en el camino me encuentre con lo que ando buscando. No hay días, ni cantidad de personas a conocer, no va a haber conclusiones forzadas de una empiria cargada de casualidades, esto es como mi sesión online y pienso compartirla con ustedes, porque estamos en la hora informática  y ahora se socializa todo, he dicho.